这几天跟家长沟通的过程中，发现一个普适规律：

磨蹭孩子的背后，都有一个爱催促的家长，尤其是妈妈。叛逆孩子背后，都有一个爱唠叨，说狠话，爱操心，习惯命令又容易溺爱孩子的家长。

更要命的是，家长还意识不到自己的问题所在。

一是不觉得自己在命令孩子，只是跟孩子在好好沟通而已，二是家长会把孩子叛逆的原因都归结为手机，孩子结交了不好的朋友。

全然没有意识到孩子叛逆的根本原因是因为过去十几年，家长把孩子管得太多了，唠叨太频繁了，操心也太多，事无巨细的控制。

更更要命的是，家长根本不觉得自己管得太多，还会觉得相比其它家长，自己对孩子管理真的算佛系和放松了。

只要孩子一出现叛逆和磨蹭，家长首先不是为什么孩子会变成这样？自己是不是哪里做错了？

而是一股脑把孩子的问题甩锅给外界，是手机的诱惑，孩子才会突然变成这样！是孩子交友不善，才会从品学兼优变得摆烂游荡。

如果家长总是盯着别人的问题不放，而不考虑自身的问题与教育方式对孩子的影响，那么只会让孩子在对抗的路上越走越远。

为什么家长只能看到别人的问题，无法洞见自己的问题呢，可能有两个原因：

第一个原因是家长本身有着自负与自恋。潜意识中，他们认为自己没有做错，自己只是做了应该做的事情，只是履行一个家长的义务而已。

第二个原因是家长用同样的方法，在前十几年把孩子养得很乖，很好，很优秀。所以家长会有一种优越感，觉得自己的教育方式并没有什么问题。

毕竟孩子前十几年都顺风顺水，是人人都夸的乖孩子，有种“别人家孩子”的优越。

这些赞誉变成了家长养育过程中成功的体验，会很难听进去不同的意见。

关于自恋与自负这块，我比较有深刻的体会。

我家娃初中时，是从垫底的学渣一路逆袭为年级前10的学霸，这也让我对自己的养育理念与养育方法非常自信。

自信过度，就会变成自负，自负之后就充满着自恋。

而自恋又会制造一种假象，觉得孩子一切都好，即便孩子有一些问题的萌芽，也自动忽略了。

所以，后来在孩子初三和高一阶段，我的孩子摔得很惨，我也为自己的自负与自恋妥妥坑了孩子。

这是一个很痛但醒悟很彻底的经历，也是从那以后，我开始觉察，开始写家庭教育复盘，开始不再过度操心，也不再催促孩子。

家长之所以爱操心和催促孩子，本身也是一种自恋的表现，觉得自己不管，孩子就做不好。

但实际上，往往是家长操心太多，管得太多，催得太频繁，才导致了孩子的摆烂，拖延与厌学。

密不透风的管控，让原本就敏感和内耗的孩子，更加雪上加霜。

有很多孩子为什么不愿意待在家，就是觉得家里没有温度，没有理解，只有说教和各种唠叨与管控。

所以孩子才会向外寻找温暖和存在感，才会叛逆的跟家长对抗。

家长不明白，正是自己对孩子过于关注，过度干预，什么事都要说上一嘴，才会让孩子想拼命逃离家长的掌控。

对于青春期孩子来说，自主感，价值感和胜任感，是他们最看重和追求的自我。

孩子只是想自己说了算，孩子只是不想被过度干预，孩子只是想让自己有机会被一次次看见，他们需要外部的认同。

这会让孩子觉得自己很有用，而在家里，在父母身边，孩子一次次接收到的信号是：

你这也没做好，那也做得不对。要么是各种讲道理，各种控制与干预。

闭不上嘴的家长，对孩子来说，只想逃和远离。

太爱操心的家长，更让孩子感觉到窒息与厌烦，只想堵上耳朵。

太勤快的家长，只会养出懒孩子，还让孩子习惯甩锅和逃避责任。

叛逆不是孩子的错，一定是家长对养育孩子的哪个环节，要么太紧，要么太松导致的对抗与防御。