前两天，朋友找我吐槽她家女儿。

她家女儿小雨今年刚刚升初一，开学之后，学校组织了一个演讲比赛，各个班都有名额。小雨心里是想参加的，而且已经私下准备了稿子，我朋友也看见她经常自己一个人念念有词地顺稿子。

但最终选拔那天，小雨回来跟我朋友说，她没举手报名，朋友很惊讶地问为什么？不是已经都准备了吗？结果小雨涨红着脸跟朋友说，因为怕显得太积极了，让老师觉得自己太“出风头”。

朋友听完直叹气，跟我说这事儿的时候连连摇头，说不知道是哪一步出了问题，怎么给孩子养得这么“乖顺”，这么在意别人的看法，连争取机会都胆怯呢？

她这么一吐槽，我还真想起来一件事，好像现在的孩子，就是被我们养得太“乖”了一点。

我记得米粒还小的时候，我和一个朋友带着各自的娃去聚餐，一行4个人，手里还拎着几个购物袋。当时店里很空，我们就想着坐一张大点的桌子，也好放东西。

于是朋友家的小姑娘就乖巧地走过去问服务员，可不可以坐那边大一点的六人位，但是服务员看了一眼拒绝说：“你们就坐这个四人位吧”。

可紧接着来了三个人，径直走到了小姑娘刚刚问过的那个六人位上坐下了，而服务员也二话没说，照常给他们服务起来。

当时这一幕给我留下了深刻的印象，我真的觉得，很多孩子，甚至很多成年人，容易吃亏，就吃亏在“太守规矩”、“太爱问”上！

我们从小教他们“要谦让”“别麻烦别人”，可现实却狠狠打脸——太守规矩的孩子，却在暗中吃亏。

我同事小贝姐姐家的儿子在她们家当地的一所重点初中上学，平时成绩也不错，性格温和，老师都说他“踏实”。

去年，他们学校有个市级的比赛，每个班推选一人。

班主任在班上问：“有没有人想参加？”

其实小贝的外甥心里是很想报名的，但他还是等到了放学，问小贝的姐姐说：“妈，那个比赛……我可以报名吗？”

他妈一听，马上说：“当然可以啊！那你明天就跟老师说。”

结果第二天，他还是没说。

问他为什么，他说：“怕老师觉得我能力不够，万一被拒绝了多尴尬。”

结果就这么犹豫着，班里其他的同学举手报了名，老师当场点头。

后来那同学拿了市级二等奖，还加了综合素质分。

他不是没能力，他是习惯了“等允许”，而不是“主动要”，结果天差地别。

这样的孩子看着挺乖，对吧？

可这种“太守规矩”的背后，藏着一个大坑：他正在把人生的选择权，一点点交出去。

我不是说谦让、讲礼貌不好。

但问题是，有些事，本就是你的权利，根本不需要“申请”。

你越问“可以吗”，别人就越觉得：哦，你是来“求”我的。

你不开口，他就当你不需要。

你不争，机会就给了别人。

当你总是习惯性地用“可以吗？”、“行不行？”来小心翼翼地提出自己本应合理、本可实现的需求时——你其实是在把决定权，拱手让给了别人！

太守规矩的孩子，活得像块海绵，别人挤一挤，他就缩一缩；别人踩一脚，他就忍一忍。

可社会从不会因为你乖就心疼你，反而会因为你“好说话”，把脏活累活都塞给你。

你可能会问：小时候还挺敢说的，怎么越大越怂了？

因为我们一直在“矫正”他们的勇气。

在我们习以为常的教育理念里，有个听话的娃，走到哪都是要被夸的。

殊不知，被夸着长大的乖孩子，恰恰是最容易受到伤害、活得最痛苦的人。

米粒妈看过一位网友的分享。

她说，自己从小就被父母要求扮演“乖乖女”、“好学生”。

她总是自觉分担家里的压力，按部就班做出对家人最有益的决定，父母也因此得到了很多人的艳羡。

可父母不知道，每当别人夸她“省心”的时候，她都会偷偷羡慕那些可以随便发脾气、向爸妈随便提要求的朋友。

可当她尝试跟父母撒娇，试着摘掉“懂事”的面具，却只换来父母的一通责备。

最后她说出了心里话：“我总为别人考虑，却没人为我考虑过。以后我有女儿，我一定让她别太懂事。”

小时候为了父母一句夸赞，就放弃表达自我的孩子，长大后就有可能为了满足别人的期待，无止境地让渡自己的底线。

相信做父母的都和米粒妈一样，比起听话懂事，更希望娃懂得爱自己。

可一个扎心的真相是：孩子“爱自己”的能力，是最不需要培养的。

因为他们从有自我意识开始，便懂得表达自我，也会下意识远离那些让自己感受糟糕的人事物。

恰恰是在后天规训中学会“懂事”的孩子，太懂得别人的苦处，太体谅别人的心情，久而久之，才丢掉了爱自己的本能。

小时候，孩子想要玩具，直接伸手：“我要这个！”

我们马上纠正：“不能这么没礼貌！要说‘妈妈，我可以买这个吗？’”

久而久之，他学会了：想要东西，必须先“请示”。

上学后，老师强调纪律：“凡事要先举手，经允许才能做。”

他记住了：一切行动，必须等批准。

再后来，社会规则告诉他：“别太张扬，低调点好。”

他彻底学会了：藏起需求，避免冲突。

可问题是，孩子只记住了规训，忘记了变通，这个世界，不会因为你“懂规矩”就给你奖励。

公司招人，不会选那个永远说“我可以试试吗”的实习生，领导提拔，不会选那个从不主动接任务的员工。

就连谈恋爱，也不会选那个连“我喜欢你”都不敢说的人。

现实就是这么残酷：你不说“我要”，别人就当你“不要”。

都说“会哭的孩子有糖吃”，事实上又有哪个孩子不想要那块糖呢？

只不过，懂事的孩子，没有任性的资格。

尤其是女孩子，把她教得太乖，反而是一种“灾难”。

当她习惯把主导权交到别人手上，它意味着权力的让渡，自我的压抑，主见的丧失，更会加剧受害者心态：

不聚焦于自己能掌控的，只埋怨别人的错处，却无力作出任何改变。

乖，对其他人都有益处，唯独对女孩本身有害。

不管是事业规划，还是恋爱婚姻，什么时候开始，什么时候结束，什么时候推进到下个阶段，什么问题是底线，都是别人做主。

即便她外部条件再优越，心理上却始终处于弱势，以至于没有足够的底气自己做决断，甚至对自己进行道德攻击：

“我这样是不是太自私”“太小心眼”“太心狠”了？

米粒妈觉得，每个人都该有主见有立场，能够清醒地审时度势并掌控走势，大胆地说出自己的想法和需求，而不被周围任何声音和标准左右。

在我看来，这是一种能力和素质，而并非天生的性格。

其实每个人都有这样的潜质，只不过在所谓的“价值观教育”和“道德规训”中，变得越发束手束脚，瞻前顾后罢了。

勇敢的人先享受世界，其实，优质、健康的情感关系，同样更青睐勇敢的人。

敢于争取，敢于表达，敢于释放，也不惧离开。

我知道，很多家长担心：“教孩子直接要，会不会变自私？”“太敢说，会不会得罪人？”

可是姐妹们，直接不等于无礼，争取也不等于霸道。

关键是看咱们怎么教。

你可以教他：

想发言，别说“我可以回答吗”，而说：“我对这个问题有想法，想分享一下。”

想参加活动，别说“我可以试试吗”，而说：“我准备好了，希望能加入。”

语气坚定，理由充分，态度尊重，这才是真正的自信表达。

只要你理由正当，态度得体，谁会讨厌一个敢争取的孩子？

反而是那些永远低着头说“我可以吗”的，最容易被忽略。

家长少一分规训，孩子就多一分取悦自我的底气。

最后，米粒妈祝福所有的小孩都不必忍气吞声，也不用逆来顺受，去肆意地长成为一个“不好惹”的人。

被别人拿捏了要懂得反制回去；被坑了要勇敢维护自己的权益；遇到PUA和阴阳怪气，要有一颗大心脏，能扛伤害，也能反击。

如今的时代，谦让固然是传统美德，但在合理范围内，能争会抢，才是更适合当代宝宝体质的教育方式。

咱们共勉。