“也许因为我缺乏童年的快乐，所以有了女儿后，我就不希望她的童年也过得这么苦。”

在咨询室，董女士不停地抱怨：“我女儿今年16岁，个子比我都高，却一点都不懂事，还懒得很。放假在家，她要睡到上午11点，起床后也不干正事，不是躺在沙发上看电视，就是玩电子游戏。她的房间乱得下不去脚也不管，有时我看不下去，就帮她收拾收拾。女儿对她该干的事都懒得干，更不会帮我干活。有时我忙不过来，想让她分担一些家务比如洗碗、拖地什么的，比登天还难。总之，她就是一个四体不勤、五谷不分的懒鬼加自私鬼！”

我问董女士：“您想过女儿为什么会变成这样吗？”

董女士说：“怎么没想过，想过。她变成这样，要说我有一定的责任—我太宠爱她。她小时候，我觉得她小，不要求她干家务，等她大点上了中学，我又觉得她学习任务重、压力大，不仅不要求她干家务，还经常帮她整理房间、衣柜，有时书包也帮她整理。结果，她越大越不像样。要说16岁是大姑娘，该懂事了，节假日不上学时，看妈妈忙里忙外的，她不该搭把手吗？”

董女士越说越委屈，我递过去一杯水。等她情绪缓和后，我问：“您小时候做家务吗？”

不问则已，一问董女士又开启了诉苦模式：“不仅做，做得还多呢！我是家中的长女，下面有三个弟弟妹妹。我父亲是工人，妈妈打零工且身体不好。我很小就照看弟弟妹妹，分担家务。我7岁时，就帮家里搬煤球；上学放寒暑假，很多同学都跟爸爸妈妈出去旅游，我从来没有享过这样的福，不是照看弟弟妹妹，就是在厨房做饭。”

“唉，”董女士叹口气，“也许因为我缺乏童年的快乐，所以有了女儿后，我就不希望她的童年也过得这么苦。”

“我不曾拥有，所以希望我的下一代拥有”的补偿心理很常见，但是如果父母分不清什么是自己的需求、什么是孩子的需求，甚至把满足自己的需求当成满足孩子的需求，家庭教育就会出现问题

看得出，董女士是一位付出型妈妈。她之所以溺爱女儿，是把女儿当成自己内在的小孩，把自己的情感投射到了女儿身上。她不让女儿做家务，包办女儿的一切生活琐事，其实是在弥补自己童年的缺失，满足自己童年未被满足的愿望，疗愈自己因童年匮乏和过多承担家庭责任的心理创伤。

其实，不光董女士，很多父母在养育孩子的过程中都有这种心理。

有位妈妈调侃她的女儿堪比小明星，因为她女儿的衣服鞋帽特别多。究其原因，是她小时候总穿姐姐的旧衣服，有时跟妈妈上街看到漂亮衣服想买，妈妈却不给买，因此在穿着打扮上有深深的匮乏感。有了女儿之后，她便疯狂地打扮女儿。

有位爸爸通过高考，从农村落户省城，此后改变了命运。他12岁的儿子想要最新款的运动鞋、手机等，他本不同意买，可只要儿子说“我同学都买了”，他马上掏钱，因为这句话让他想起曾经贫穷而无助的自己。

“我不曾拥有，所以希望我的下一代拥有”的补偿心理很常见，无可厚非。但是如果父母对此没有觉察，过度满足孩子，且分不清什么是自己的需求、什么是孩子的需求，甚至把满足自己的需求当成满足孩子的需求，家庭教育就会出现问题。

在家庭教育中，如果父母把自己的需求强加给孩子，结果多半是两败俱伤：

从孩子方面说，会抹杀孩子的独立性、自我意志和存在感，造成亲子关系紧张，同时给孩子带来很大的压力。

从父母方面说，父母付出很多，孩子却不领情、不感恩，父母会产生深深的委屈感和牺牲感，甚至在潜意识里记恨孩子：“我小时候过得那么苦，你现在却生活得这么好，凭什么！”由于父母很难觉察到自己的潜意识，便会在意识层面抱怨孩子懒惰、自私，以获得内心平衡。

董女士听到这儿，泪流满面：“我就是觉得委屈，妈妈恃病而骄，女儿恃宠而骄，为什么就我一个人吃苦受累？”

“您母亲恃病而骄是怎么回事？”我递过去纸巾，问道。

董女士擦干眼泪，给我讲起她的母亲肖。

肖是母亲家族中唯一的女孩，又是家里几个孩子中的老幺，非常得宠，从小到大，除了学习，什么活都不干、什么心都不操。

无忧无虑的她，工作后认识了董女士的爸爸，两人很快结婚。

此后，肖跌下云端。婚后，她因不擅长也不喜欢做家务而被公婆嫌弃。

第二年，她怀孕生女，又因带不好孩子，和丈夫争吵不断。婚前小公主，婚后受气包，她受不了这样的落差，想离婚。此时，父母和哥哥都劝她：女人婚后要学会忍耐，要手脚勤快，要伺候好丈夫和公婆，别再任性。

肖泄气地发现，娘家人不仅不为她撑腰，还害怕她离婚后成为他们的负担。她失去了离婚的勇气，开始怨恨父母，觉得自己落到这步田地，都是父母的错。但怨恨也晚了，自己的日子还得自己过。

好在有了帮手——董女士说，她上小学前就被母亲指挥着做家务，做不好时会被严厉惩罚。因母亲过于严厉，她一度怀疑自己是被抱养的。到了青春期，董女士的自主意识增强，开始激烈反抗，母女间经常发生冲突，关系差到没法在一张桌子上吃饭。

此时，肖被查出患上乳腺癌，并很快做了手术。望着病床上的妈妈，董女士一夜长大，自觉扛起了照顾家庭的重担。对此，董女士苦笑：“这个家要维持下去，总得有一个懂事的。”

“您的懂事，家人会看在眼里。”我安慰她。

董女士摇头：“后来我怀孕待产，希望我妈来帮忙。这时，她已经过了5年观察期，身体完全康复，却仍推说身体不好，拒绝帮忙，掉头就和闺蜜出去旅游了。”

董女士说，她无奈自己承担了一切。有女儿后，事情一下子多了很多。虽说丈夫也参与育儿、做家务，但做得极少，大部分还得靠她。她要上班，要做家务，要管孩子，每天忙得脚不沾地，睡眠严重不足。终于女儿长大，她以为自己可以歇歇了，没想到女儿却懒得出奇。

说到这儿，董女士顿了顿，感慨道：“女人婚后真是辛苦！现在，女儿不用负担家庭责任和社会责任，就多享受享受吧。否则，等将来结婚生子，一根蜡烛两头烧，好日子就到头了。目前，我能替她做些事情就做些事情算了。唉——”

养育孩子的方式，其实隐藏着我们的童年创伤。如果童年创伤没有被觉察、被疗愈，那么这种创伤就会代代相传

我按照时间线，梳理了一下董女士和她妈妈肖的故事：肖娇生惯养长大，婚后因不擅长持家而深感挫败，为了不让女儿走自己的老路，她成为严厉的妈妈，早早训练女儿，结果养出缺爱的女儿董女士。董女士结婚生女，为弥补自己的童年匮乏，对女儿过度宠爱，包揽一切生活琐事。

我问董女士：“设想一下，您女儿长大后做了母亲，会怎样教育她的孩子？她会不会因为无法应对生活也深感挫败，为不让孩子重蹈覆辙，也成为严厉的母亲，养出童年缺爱的孩子？”

董女士瞠目结舌。她的反应在我的意料之中，因为很多家长都没有意识到这个事实：养育孩子的方式，其实隐藏着我们的童年创伤。如果童年创伤没有被觉察、被疗愈，那么，这种创伤就会代代相传—被宠爱的孩子长大后无法应对生活而有深深的挫败感，为了不让后代重蹈覆辙，成为严厉的母亲，养出童年缺爱的孩子；童年缺爱的孩子长大，为弥补童年匮乏，对后代过度宠爱，包办一切，养育出一个无法应对生活的孩子。于是，形成了一种恶性循环。

半晌，董女士缓过神来：“如何避免这种恶性循环？”

我提了三条建议：

1.对原生家庭的负面影响要有所觉察

父母对孩子影响深远。父母一定要对此有所觉察，看自己对孩子过度严厉或宠爱，是不是在弥补自己的童年匮乏。

还有一种情况，是父母把未实现的愿望强加给孩子，希望孩子替自己实现。

有位妈妈当年高考与北大擦肩而过，有儿子之后，执拗地让儿子考北大。结果，儿子出车祸去世，她只能把希望放在女儿身上。女儿成绩很好，真的考上了北大，并在毕业后留京工作有了恋人。

此时，妈妈有了新想法，搅黄了女儿的恋情和工作，逼女儿回老家考公务员。女儿考试前出现恶心、呕吐等考试焦虑症症状，脑海里不断浮现出弟弟的面容。她终于体会到弟弟过去的痛苦，心想：现在这种痛苦轮到自己了。

这位妈妈的执念太深、心理扭曲，把孩子当成满足自己心愿的工具。做父母的，一定要引以为戒。

2.收回补偿心理，把注意力放在自己的需求上

父母对童年创伤有所觉察后，一定要收回对孩子的心理投射和过度补偿，好好疗愈自己童年的创伤，把注意力放在自己的需求上，学会自我满足。

如果小时候玩得太少、干活太多，那么从现在起，就学着放松自己，而不是为了让孩子多玩会儿、多睡会儿，包办一切；喜欢漂亮的衣服，就买给自己，而不是借给孩子买漂亮衣服来满足自己的内在需求；想补偿自己小时候没上兴趣班的缺失，就自己报班学习，而不是给孩子报一堆自己想上的兴趣班，逼着孩子学，然后又骂孩子不努力不上进。

总之，自己的梦要自己圆，自己的愿望要自己实现，不要让孩子替你完成。父母这样做，其实也是在给孩子做榜样。

另外，董女士要改变对女性的一些错误认知，如“婚后，家务就得女性干”“妈妈就得兼顾工作和家庭”，更不要将这种错误认知传递给女儿。

想象一下，一个女孩从小什么家务都不干，日子过得轻松愉快，然而妈妈告诉她，等你生儿育女，好日子就到头了——要工作、要育儿、要做家务，生活又苦又累，那么，这个女孩长大后还会愿意结婚吗？即便愿意，多半过得也不如意。

因为一是她没有得到相应的训练，不具备基本的管理家庭的能力，二是受妈妈的影响，认为女性成家后就得什么都干，如果家庭、工作无法兼顾就是人生的失败。可现实是能够二者兼顾的很少，她因此会体验到强烈的挫败感。

3.看到孩子内心的真实需求

每个孩子都是独特的。你的孩子和其他孩子不一样，和你小时候也不一样。父母要倾听孩子的心声，尊重孩子的感受，看到孩子内心的真实需求。孩子想要苹果，你就给他苹果，而不是给他你喜欢的梨，不要把孩子当成满足自己心愿的工具。

唯有如此，才能终结不当的养育方式，享受温馨的亲子关系，养育出身心健康的孩子。

END

作者：蓦 然

编辑：壮青青

文章来源：

《妇女生活·现代家长》2025年第8期