“你会对自己的孩子发火吗？”这大概是每个学习育儿的父母，都躲不开的灵魂拷问。

我们总被“不吼不叫” 的育儿范本裹挟，一边学着接纳孩子的所有情绪，一边苛责自己 “不该发脾气”。于是，情绪被压抑、被转移，亲子关系成了需要小心翼翼维系的肥皂泡，而我们在 “完美父母” 的枷锁里，活得越来越焦虑。

但今天这篇文章，想和你说一句掏心窝的话： 忍不住发火没有关系，大人的感受也很重要。

育儿从来不是“高线管理”，不必强求自己成为零瑕疵的育儿模板；育儿的真谛，是 “底线管理”—— 允许自己有情绪出口，但守住不伤害孩子安全感、不贬低孩子人格、不恐吓孩子的底线。

更重要的是， 好的亲子关系从不是“永远不吵架”，而是 “吵崩了也能修好”。和自己和解，复盘情绪爆发的根源，再蹲下来和孩子好好道歉、好好说话——那些带着裂痕又被用心修复的时光，才是亲子关系里最珍贵的底色。

愿我们都能放下“完美父母” 的执念，做个真实的、会发火也会道歉的 “正常爸妈”。毕竟，孩子要的不是一个从不犯错的家长，而是一个愿意和他一起成长的伙伴。

孩子重要，你也很重要。

正文：

回国后，我有机会出席各种活动，大家见到我都会叫我“大J老师”，说我是“亲子教育专家”。哪怕你是第一次认识我，读完前面这些关于亲子互动的内容后，肯定也会好奇：“那你会对自己的孩子发火吗？”

当然会啊，我也会吼孩子的。

我们都学过如何帮助孩子管理情绪，知道情绪不分好坏，都是正常的。但我花了好几年时间才意识到，在这件事上作为父母我们好“双标”：一 边学习接纳孩子的负面情绪，一边却认为自己发脾气是不正常的。

其实，一个人的情绪总是要有出口的，我当年的确做到了不对小D吼叫，但积压的情绪最终还是会找一个出口，而小D爸爸就很不幸成了那个出口。可见，所谓的“控制情绪”，无非是变成了“情绪转移”。所谓对孩子的“不吼不叫”，并不是我真正做到了管理情绪。

我知道，小D对我发脾气是因为她觉得安全，在我面前放松。既然如此，我怎么就做不到在她面前放松、坦然展露真实的自己呢？是的，“不吼不叫”是每个父母需要修炼的，但如果只是一味追求这种“政治正确”，反而会忽略自己的真实感受和状态。

好的亲子关系不会是肥皂泡，一碰就破碎。毕竟，靠假装和忍耐维系的关系难以长久，而无法让双方都感到舒服的关系更加无法长久。 真实，比追求绝对的正确要重要得多。所以，做个“正常”妈妈，就是个“好”妈妈了。

看到这里，我猜肯定有朋友想问，如果像你这么说，那为什么还要辛苦学育儿呢？我的答案是，因为这是在帮助我进行“底线管理”——发火可以，但要限制负面影响。我现在忍不住了也会吼小D，但是有三点我坚决不做：

1. 不牺牲孩子的安全感。不会说：你再这样，妈妈不要你了！你要把我气死了，妈妈没你这样的孩子！

2.不贬低孩子的人格。不会说：我怎么会生了你这 样的孩子？你一辈子都没人喜欢了！

3.不恐吓孩子。不会说：你这样要被警察抓走！你 再哭，我把你丢在这里，让坏人带走！

说实话，这些话我曾很轻易就脱口而出，因为我小时候就是被这样对待的。而学习育儿对我来说，就是去看到自己内心曾经受伤的小孩，再去试着克服这种“育儿惯性”。

就在前几天，我出差到半夜才回到家。第二天早晨，见小D起床后开始磨磨蹭蹭，我情绪一下子上来了。我们母女俩先是互怼，后来我就忍不住吼了小D。我当时吼的话是：

“我现在不想和你说话了！”

嗯，这句话的确一点儿都不狠，但我知道，这是我努力了好几年才做到的——让那些带着刀锋的话不再成为下意识的反应。这或许就是学习育儿的真谛，我们都无法成为“育儿模板”，但是都能从自己的起点出发，从自己原生家庭的影响里走出来，去找到一个更好的自己。

当我意识到育儿是“底线管理”而不是“高线管理”后，就不再那么焦虑了。我不用为自己做不到完美而自责着急，我找到了育儿过程中的“进一寸有一寸的欢喜”。

我曾经太害怕因为吼孩子而影响亲子关系，影响小D的成长。因为太害怕，当这件事真的发生后，我就会耿耿于怀很久。

整个过程是这样的：我憋着——忍不住吼小D——自责内疚——感觉糟糕——自我否定和怀疑——更加没有能量带小D——带不好小D更加自我否定。

其实吼小D那件事都已经过去了，但因为我自己过不去，于是这件事本身成了蝴蝶效应里那个“蝴蝶轻轻扇动的翅膀”，从而导致了一个系统的死循环。现在，当我不再害怕损害关系后，反而更能维系关系，这也是育儿教给我的。

其实，如果你真的没忍住吼了孩子，哪怕吼的内容突破了我上面提到的“坚决不做”的三点，那也没关系。要记住，真正好的关系不是一直那么好，而是“坏了”也能再“变好”。

好的关系也包括事后道歉，而事后道歉的第一步是先与自己和好。我们经常会着急去弥补关系，而忽略了自己。如果我们仍然在自责内疚，那道歉就会变成用力过猛的弥补。所以，请先告诉自己“没关系”，用“学到经验”的心态来看待这个事件。

然后要思考，刚刚发生了什么？反思一下当时出现这种情绪的状态。情绪之所以会爆发，很多时候并不是单纯因为当时那件事，那件事只是触发点而已。像我那天吼小

D，真的完全是因为她早上磨蹭不配合吗？并不是，我是气“自己的付出没得到相应的回报”。

我那么辛苦赶回家，脑补的是早上母女欢聚、一解相思之情的情形，结果没有实现，顿时就觉得“这孩子简直是狼心狗肺”。我们越是能了解自己发火的原因，越是能跟自己还有孩子和解。

接下来就再问问自己，下次遇到类似的情况可以怎么做呢？那天我复盘时就在反思，其实我当时完全可以告诉小D：

妈妈昨晚一点半才到家，紧赶慢赶回来，就是因为我想念你了，我希望你起床第一个看到的人就是我。

我们平时不爱说这样的话，在亲密关系中如何表达爱，是我们从小缺失的一课。

这样的复盘，相当于我们重新给大脑进行“刻盘”。我们需要重复很多次，才能让大脑硬盘的旧模式被新模式替代。

而当我完成这两步后，我就真的放下了，因为我知道这些都是我为了“更好的关系”做的努力，这比一味地沉浸在“过去的错误”里更有力量。

与自己和好之后，我们再去向孩子道歉。

那天小D放学后，我去接她。她一看到我，就飞奔而来，神采飞扬，似乎完全忘记了早上的事。我给了她一个大大的拥抱，跟她拉着手一起走回家。

路上，我和她说：“早上妈妈吼你了，对不起啦。”

小D仰起头对我说：“妈妈，我也和你道歉，对不起。”然后我们都笑了。

我继续问她：“你知道妈妈为什么会吼你吗？”

小D说：“因为我磨蹭。”

我说：“并不全是。妈妈是半夜一点多到家的，想让你早上第一眼就看到我。但我其实也很累很紧张，所以才会吼你。”

小D听完，抱着我说：“妈妈，那你下次可以和我说啊。我也是因为很想你，所以才磨蹭的。”

我也抱着她说：“嗯，那你下次也可以和我说啊。”

我们又一次相视而笑。

忙里偷闲，才显得“闲”无比珍贵；失而复得，才显得“得”尤为重要。经历过“裂痕”再修复的关系，才更加真实和坚固。

我仍然在修炼做个“不吼不叫”的妈妈，但我清楚那是“高线”。而育儿的魅力，并不是一上来就“做到”，而是不断“成为”的过程。在“成为”的过程中，我们也记得提醒自己，孩子重要，我们也很重要。我的感受、我的情绪、我的心理变化，这些都很重要。