“晚上想吃什么？”“随便。”“周末去动物园好吗？”“都行。”“生日想要什么礼物？”“无所谓。”这样的对话，是否在您家中也经常上演？

当我第一次听到侄子用“随便”回答关于大学专业选择时，我的心被揪了一下。这个即将步入青年期的孩子，对自己的人生重大选择竟然如此淡漠。

估计有很多家长都有类似的困惑：为什么跟孩子这么难沟通？问TA问题，得到的答案都是——随便、都可以、无所谓、不知道。孩子真的对一切都失去兴趣了吗？还是有什么更深层的原因被我们忽视了？

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看似无所谓的背后，隐藏的情感危机

孩子爱说“随便”，并不是他们真的无所谓。很多时候，这是因为他们清楚自己根本没有决定权。

心理学家指出，一个孩子经常说“随便”，往往反映的不是他总被平等对待，而是他的需求大多数时候都被忽略或者压制了。这种情况下，“随便”成了孩子的自我保护机制。

真实的创伤：一次次被否定的痛苦

想象一下这样的场景：家长问孩子吃什么，孩子先说“随便”，家长觉得孩子应有想法，便坚持让其选择。孩子提出“火锅”，家长以嗓子疼为由拒绝；孩子又说“吃汉堡”，家长嫌其刚吃过；孩子再提议“披萨”，家长认为热量高、蔬菜少。继续追问时，孩子只能无奈回应“我随便，都行”。

这样的场景在生活中屡见不鲜，无论是挑选衣服、选择兴趣班，还是约定手机使用时间，都可能上演。当孩子做出决定，家长往往希望答案是自己满意的，有时甚至在伤害亲子关系时都毫无察觉。

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孩子为什么不愿表达真实想法？

想法常被否定

部分家长过于强势，控制欲极强。在孩子自我意识觉醒阶段，家长容易压制其自由选择的权利。长期处于被否定的环境中，孩子会逐渐放弃选择，习惯将“没事，都行，我随便”挂在嘴边。

事情总被包办

生活中，一些家长总觉得孩子能力不足，舍不得让其吃苦，事无巨细地“帮助”孩子。这导致部分孩子十几岁还未洗过衣服，吃饭需人夹菜，出门依赖接送，写作业也要家长陪同，变得越来越依赖家长。

家长过度“能干”，是孩子动手劳动能力差、独立自主能力弱、无法自主做决定和选择的主要原因之一。我们总抱怨孩子对事情不上心，却忽略了孩子冷淡背后的潜台词：“你把一切都安排好了，我真不知道自己还能做什么。”

需求常被忽视：一个令人心疼的故事

前几天，我带儿子去商场，遇到前邻居一家。儿子见到儿时玩伴，吵着要一起喝奶茶。我问邻居家姐姐想喝什么，小姑娘腼腆礼貌地拒绝，嘴上说“不用”，眼神却不自觉瞥向妈妈。我坚持让她选，她仍吞吞吐吐地说“随便”。邻居见状，当场数落孩子，小姑娘被数落得抬不起头，令人既尴尬又心疼。

过分懂事的孩子很少做选择，即便心里有想法，说出口的也往往是“随便，我都行”。因为在他们看来，表达需求是对别人的“索取”，明确选择则像是对别人的打扰。

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情感忽视的长期代价

当孩子长期压抑自己的需求和想法，会产生深远的负面影响。他们可能会发展出深深的“不配得”感——觉得自己不值得拥有想要的东西，不值得别人为自己费心。

这种自我价值的贬低会影响他们的人际关系、学业成就甚至未来的职业生涯。一个总说“随便”的孩子，可能会对未来失去热情和好奇心，感到无聊无趣，甚至自信心不足。

更令人担忧的是，这种模式可能会代代相传。今天说“随便”的孩子，明天可能成为同样控制欲强的父母，因为他们从未学习过如何健康地表达需求和做出决定。

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如何帮助孩子告别“随便”，成为有主见的人？

1. 让孩子自己的事情自己做

我们要将孩子当成一个独立的个体来看。有的家长总认为孩子是弱小的，担心他们各项事情都无法自己胜任。其实，很多时候孩子的能力会远超出我们的想象。

平日里，孩子出于好奇想要学着父母洗袜子的样子试一试，如果我们总觉得孩子不可能洗干净了，剥夺了他们主动做事的权利，他们便会逐渐丧失主动性，开始缺乏自己的主见。

2. 鼓励孩子自信表达

我们要告诉孩子，向别人表达自己的需求是一种很酷的事情，要勇敢地说出自己的想法。在不同的情景中，鼓励孩子讲出自己的意见和想法，让他们逐渐建立起表达自信。

当孩子愿意尝试表达时，家长需要多给予他们鼓励和支持。即使有时孩子的表达不太流利或者不太得体，我们也要给予积极的评价，让他们感受到自己的努力得到了认可。

3. 给孩子适当的选择权

给孩子“赋权”，让孩子自己会独立思考、会自主选择，可以塑造孩子积极主动、自信笃定、有责任感的好品质。

通过一次次的选择，孩子清楚了，自己喜欢什么，擅长什么，对“自己”有了更明确的认识。即使选择错了，也可以从错误中吸取经验。撞一下南墙，就知道头有多疼了。这样的人生体验，要比家长絮絮叨叨说一百遍都要管用。

4. 允许孩子与我们争辩

我们要做的是为孩子创设开放的思辩、讨论环境，站在孩子的角度探究他们的想法，讨论并非评判。

适当允许孩子与我们争辩，孩子并没有想象中那么不讲道理，当他们被尊重对待、参与解决问题时，他们真的会积极地配合，思考父母提供的这些信息，最终做出正确的选择。

5. 不要否定孩子的感受

生活中，我们经常看到这样的场景：孩子跌倒了，哭了，妈妈赶紧上前，抱起孩子说：“不疼啊，乖，好孩子不哭。”孩子吃饱了，妈妈说：“好孩子，你正长身体呢，吃这点哪够啊？来，再吃点！”

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成年人总是习惯用自己的经验否定孩子的感受。可是，很多人不知道，它的杀伤力甚至比不在乎孩子的感受更甚，也更常见。

一个孩子如果连自己最基本的饥饿感、冷暖感和疼痛感都不能得到确认，那么，他如何构建自我意识呢？破碎的自我，又怎会有长久的幸福？

有一天，我在公园看到一对父子在骑自行车。孩子每次想要改变方向时，都会回头看看父亲。父亲没有指挥他，只是笑着说：“你自己决定要去哪里，我会跟着你。”

孩子犹豫了一下，然后自信地转向了左边的小路。父亲果然跟着他，没有质疑，没有指导，只是陪伴。

这就是教育的真谛——不是指挥他们去向哪里，而是给他们掌控方向的权利，并相信他们的选择。

如果我们不去理会孩子这些口头禅背后的真正意思，探究孩子真正的想法和感受，而是停留在主观感受，贸然给孩子贴上“不听话、叛逆”的标签。

那亲子关系只会越来越僵，和孩子只会越来越远。

人最绝望的不是困苦，而是对自己的人生没有掌控感。只有敢于倾听内心的声音，才能把人生攥在自己手中。

来源：网络、班主任家园