文/婷妈

前天，朋友跟我吐槽她家二年级的儿子。

她说自己已经很努力在“科学育儿”了，每天变着花样夸孩子——“你真棒”“你真聪明”“妈妈为你骄傲”，可孩子做作业还是拖拖拉拉，稍微有点难度的题就直接放弃，嘴里念叨着“我不会”“我就是笨”。

朋友很困惑：不是说表扬能增强自信吗？怎么越夸越没劲了？

我听完笑了笑，跟她说了一个可能让她有点意外的事实：孩子需要的，从来不只是廉价的表扬，而是高质量的批评。

我们这代父母，很多是在打击教育下长大的。小时候考了98分，父母第一句话是“那两分怎么丢的”；画了一幅画兴冲冲拿给大人看，换来一句“画画能当饭吃吗”。那种被否定、被忽视的感觉，我们太熟悉了。

所以轮到自己当父母，很多人发誓绝不让悲剧重演，于是走上了另一个极端——把批评当成洪水猛兽，只用表扬和鼓励喂养孩子。

可问题来了，当一个孩子听到的永远只有“你好棒”“你真聪明”，他会慢慢形成一种错觉：我什么都不用改，现在的我就是完美的。

这听起来很美好，但一旦走出家门，现实会给他一记响亮的耳光——同学不买账，老师不围着他转，比赛有输赢，考试有分数。

这时候孩子会发现，父母口中的“完美小孩”和真实自己之间有巨大的落差。

更麻烦的是，只被夸过的孩子，会变得越来越脆弱。

因为“你真聪明”这种表扬，夸的是天赋，不是努力。孩子会觉得成绩好是因为自己“聪明”，那一旦遇到做不出来的题，他就只有一个解释——“我不够聪明”。

聪明这事他控制不了，所以他会选择逃避，不去碰那些可能暴露自己“不聪明”的挑战。

这就是为什么很多被夸大的孩子，反而特别怕输、怕难、怕尝试。

那怎么批评，孩子能更好的听进去呢，以下是几个实用的方法：

1、批评行为，别贴标签

孩子把牛奶洒了一地，不要说“你怎么这么笨手笨脚”，而是说“牛奶洒了，我们需要拿抹布擦干净”。

孩子跟小朋友抢玩具，不要说“你怎么这么自私”，而是说“刚才你抢玩具的时候，小明很难过”。

批评行为本身，不攻击孩子的人格，这很重要。

2、给孩子一个“可以怎么做”的出口

很多时候我们批评完了，孩子只知道自己做错了，但完全不知道下次该怎么做。

比如孩子打翻了水杯，光说“小心点”没什么用，不如带着他演练一遍——“你看，杯子放桌子中间是不是更稳？”

光说不练假把式，孩子需要具体的、可操作的方案。

3、允许孩子解释和反驳

批评不是单向输出。

我每次批评完孩子，都会问她：“你觉得妈妈说得对吗？你有没有不一样的想法？”有时候他她的确实有道理，我也会认错。

这个过程让孩子明白，批评不是权力的压制，而是为了找到更好的解决方法。

有个朋友跟我分享过她的经历。她女儿数学考了78分，以前她会说“没关系，下次努力就好”，女儿就真的“没关系”了，下次还是七八十分。后来她换了个方式，对女儿说：“妈妈看了你的卷子，发现计算题扣了15分，这些题你其实是会的。我们要不要一起想想办法，把计算准确率提上来？”

女儿愣了一下，大概是没想到这次没有被“放过”。她们一起制定了每天练5分钟口算的计划，一个月后，女儿的数学稳定在了90分以上。

你看，真正的批评不是让孩子觉得自己很差劲，而是让他相信——我可以做得更好。

很多人都知道斯坦福大学德韦克教授的研究：被夸努力的孩子，更愿意接受挑战；被夸聪明的孩子，遇到困难更容易放弃。

这个结论现在都快被说烂了，但真正能做到的家长没几个。为什么？因为夸“你真棒”太简单太舒服了，夸完自己心情也好；而认真观察孩子的行为、给出有建设性的反馈，这需要时间和耐心，甚至需要直面冲突的勇气。

养育孩子这件事，本来就没有捷径可走。

孩子需要的是真实的世界，不是父母搭建的温室。真实世界里，做错了会有后果，做得不够好会有人指出来。

与其让孩子将来被外面的世界打得措手不及，不如由父母先教会他，如何面对批评、如何从批评中成长。

一个能听得进批评、能从反馈中学习的孩子，才真正拥有了自我驱动的能力。

因为他知道，现在的自己不够好没关系，因为明天的自己可以更好。

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我是@婷妈alan，国家认证育婴师、家庭教育讲师，致力于小故事中分享育儿经验，欢迎关注我，一起陪伴孩子成长。